Любовный треугольник, или почему это произошло со мной?

12080

Каждая вторая женщина приходит ко мне с темой «любовного треугольника». Это очень интимный вопрос для многих женщин, и зачастую они не готовы делиться на людях своей болью. Являясь частью треугольника, при этом неважно, в качестве любовницы или жены, они недоумевают: «Почему это произошло со мной? Я не такая? Плохая? Недостойная?»

По моему опыту, сегодня более 90 % пар сталкиваются с проблемой измен. Тема любовного треугольника была и будет во все времена.

Хорошая новость в том, что только 25 % (цифра из моей практики) семей распадается. Значит, измена — это не конец, а прежде всего изменения.

Я создам серию публикаций на тему любовного треугольника. В одной статье не раскроешь все стороны этой жизненной трагедии. По крайней мере, именно так воспринимают измену партнеры. Мы разберем все «почему?», «за что?», «зачем?», «как?» и «что делать?». И главное, ответим на два важных вопроса: «Простить или отпустить?» и «Как не перенести этот сценарий на следующие отношения?»

Если для вас важна тема, делитесь статьей в своих социальных сетях. По количеству репостов я пойму: продолжать ли мне эту серию.

Итак, как только любовный треугольник обнаружен, первый вопрос, который возникает у пострадавшей стороны: «Почему? Почему это произошло со мной?».

Важно понимать один факт: природа (Бог, Вселенная) любит зрелое равновесие. Представьте себе огромные весы, на одной стороне — мужчина с его качествами, на другой — женщина. Так вот, счастливая семья — это равновесие.

Зрелое равновесие — когда в отношения вы вступаете осознанно, для развития, раскрытия качеств, рождения новой личности, построения счастливой жизни. И при этом каждый из вас готов и давать, и равноценно брать. В этот момент нет нужды в третьем объекте. Сейчас у вас общая цель, вы готовы общаться, находить компромиссы.

Дальше появляются, на первый взгляд, безобидные «треугольники» «я — он — работа», «я — он — ребенок», «я — он — моя мама», «я — он — его друзья». Это первые звоночки, которые сигнализируют о нарушении равновесия в семье. И треугольник «я — он — любовница» это уже апогей. Он появляется после того, как предыдущие треугольники остались без внимания.

Существуют зависимые, дистанцированные и равновесные отношения. Представьте себе, что вы сидите у огня...

Зависимые отношения — это когда вам очень жарко. Вы чувствуете, как постоянно себя ломаете. Это может быть физическая тяжесть, чувство подавленности. Страдания похожи на то, будто у вас каждый раз отрезают ногу. И эта боль несет обвинения в адрес партнера, как только жар слегка уменьшается. Конечно, нормальной личности хочется от таких отношений сбежать. Потому что «несвобода» сжигает любовь.

Дистанцированные отношения, наоборот — вы далеко от костра и чувствуете холод, одиночество. Такое бывает, когда в истории пары есть измена, при этом партнеры решили оставаться вместе, хотя не смогли до конца простить обиду. Так и живут, словно чужие, под одной крышей, ради детей. Но чем больше холода, тем больше шансов, что кто-то другой согреет вашу половину.

Равновесные отношения — это, прежде всего, тепло, уют, комфорт. Вы готовы дать друг другу любовь, и при этом у каждого из вас есть свои границы, и каждый — личность.

Недаром слово «измена» означает «из меня».

Часто мы вступаем в отношения незрелыми, со своими детскими травмами и желанием, бессознательным желанием, закрыть недостаток любви, недополученной от родителей, с помощью мужчины.

Однажды несколько часов подряд я слушала обвинения женщины в адрес мужа. О том, как он разрушил ее жизнь, а она посвятила ему лучшие годы, и даже (!) родила сына, а он, неблагодарный, завел себе подругу на стороне. Тонны обвинений!

Все изменилось, когда я задала один вопрос: «Какие отношения у тебя были с родителями, мамой и папой?». «Папе всегда было все равно. Он никогда не обращал на меня внимания, чтобы я не делала. Как я хотела и мечтала, чтобы он погулял со мной, поговорил, поиграл, но он всегда был занят! Или работал, или смотрел телевизор».

Вступая в отношения, она бессознательно искала любви и понимания, но при этом внутри нее жила установка «я не достойна любви», которая в итоге стала причиной измены. Реальность в том, что муж или мужчина — это отдельная личность, и он никогда не сможет вас полюбить как мама или папа, принимать как мама или папа, прощать как мама или папа, дать вам то, что вам не дали ваши родители.

Спросите себя: «А что я чувствую по отношению к папе, маме? Готова ли я повторить их счастье?»

Мы привыкли во всем винить изменившую сторону. Как вы думаете, почему? Может быть, это выгодно — найти виноватого? Мужчина, который выбирает телевизор и алкоголь становится неинтересным женщине, правда? Так и женщина, выбирающая детей, хозяйство, нелюбимую работу становится неинтересной мужу, потому что внутри себя она неинтересна себе!

Гармония возможна в единственном треугольнике: «женщина — бог (любовь) — мужчина». Когда вы меняетесь, вы живете, а не проживаете. Только когда вы выбираете себя, вы по-настоящему любите себя, а значит, и божественное внутри вас, тогда и с вами хочется меняться. Постоянное движение — залог семейного счастья.

Задайте себе вопрос, что вы можете дать своему мужчине? Что вы знаете о его работе? Нравится ли вам то, чем вы занимаетесь?

В древнем трактате о любви «Ветка персика» говорится о трех составляющих истинной любви: Душа, Разум и Тело: «Влечение ума порождает уважение, влечение душ порождает дружбу, влечение тел порождает желание. И все вместе — это Любовь!».

Как часто бывает такое, что вместо того, чтобы простить небольшую ошибку, например, невнимательность мужчины (закрывая душу), мы отворачиваемся от партнера и дополнительно лишаем его секса (закрывая тело). Так мы открываем дорогу для появления третьего персонажа.

Итак, как часто у вас происходит близость? Перерастают ли ваши обиды в полный отказ?

Кажется, что все, что случилось с вами, это глубокая трагедия. Кажется, что боль не закончится никогда. Но один мой учитель сказал: «Настя, 90 % решения любого вопроса — это храбро позволить себе увидеть ситуацию такой, какая она есть».

Определите свои зоны роста для будущих счастливых изменений.

Продолжение следует...