Решаем конфликты конструктивно!

5337

Что такое конфликт? Если отбросить эмоции, конфликт — это просто столкновение мнений. Ничего больше, ничего меньше. И у конфликта есть важная позитивная функция: он способствует нашему развитию, но только в том случае, если мы ищем конструктивный выход из сложившейся ситуации.

Представьте, что Вы едете на машине и Вам нужно добраться до определенного места. По пути Вы попадаете в мелкие и крупные аварии, приходится останавливаться, выяснять отношения, вызывать полицию. Это сильно усложняет путь к конечной цели. То же самое происходит с нашими отношениями, нашей жизнью. Скандалы отодвигают нас от мечты, от цели. Но если конфликт не превращается в ссору, он позволяет найти решение, которое удовлетворит обе стороны и позволит двигаться дальше по намеченному пути.

Конфликтное поведение выражается в следующих моментах:

в проявлении к человеку или группе открытого недоверия;
в нежелании слушать, в стремлении перебивании собеседника;
в акцентировании внимания на различиях между собой и собеседником не в его пользу;
в постоянном принижении значимости его роли;
в нежелании признавать собственные ошибки и чью-то правоту;
в постоянном преуменьшении вклада другого человека в некое общее дело и возвышение собственного вклада;
в навязывании своей точки зрения;
в проявлении неискренности в суждениях;
в неожиданно резком ускорении темпа беседы и ее быстром завершение.

Решаем конфликты конструктивно!

Конфликтоген — малая искра большого пожара

Знаете, в какой момент конфликт перерастает в ссору? Тогда, когда Вы начинаете использовать «конфликтогены». Что же это такое? Это слова, жесты, действия, которые Вы «бросаете» в собеседника, вызывая негативную реакцию в ответ. Это искры, из-за которых в считаные минуты вспыхивает пожар скандала.

Коварную суть конфликтогенов можно объяснить тем, что мы гораздо чувствительнее к чужим словам, нежели к тому, что говорим сами. Эта особая чувствительность происходит от желания защитить себя от претензий и упреков, но мы не так бдительны, когда дело касается других, и потому не так строго следим за своими словами и действиями.

Особую опасность представляет эскалация конфликтогенов, которая состоит в следующем: на конфликтоген в наш адрес мы отвечаем еще более сильным конфликтогеном, причем максимально сильным среди всех возможных. В результате конфликт может разгореться из «ничего».

Виды конфликтогенов

1. Я — Жертва

С визгливыми интонациями в голосе Вы сообщаете, что Ваши интересы не учитываются, что Вы всегда крайняя, что о Вас никогда никто не думает. Вы выбираете роль Жертвы, выставляя своего оппонента Агрессором. Однако создавая у другого человека комплекс вины, Вы не решаете проблему, а вызываете его гнев на себя. Наблюдения психологов показывают, что там, где есть жертва, всегда появляется агрессор.

2. Игра в молчанку

На вопрос «Что случилось?» следует ледяное «Все нормально». Таким образом, Вы пытаетесь обратить внимание собеседника на Ваше настроение и недовольство. Однако этот способ не дает желаемого результата. Оппонент не может догадаться, что Вас задело, зато видит, что им манипулируют, и обижается в ответ.

3. Комплекс превосходства

Вы не даете оппоненту вставить ни слова, перебиваете его, проявляете нетерпение. Тон Вашей речи, Ваша мимика, жесты — все выражает превосходство. Вы словно говорите собеседнику: «Ну ладно, говори-говори. Мне-то уже давно все ясно!» Такая надменность способна вывести из себя даже самого уравновешенного человека.

Конфликтогены, выражающие превосходство, включают:

приказы, угрозы, замечания, издевки, насмешки, подшучивание и др.;
хвастовство, восторженные рассказы о собственных успехах и достижениях;
навязывание своего мнения, нетерпимость к чужой точке зрения;
прерывание высказываний собеседника, повышение голоса, избыточные ремарки во время беседы;
нарушение этических принципов, например, похлопывание по плечу со словами: «Дорастешь — поймешь!»;
демонстрация снисходительного отношения, имеющая оттенок «доброжелательности»: «Прошу Вас не обижаться, но, по-моему, Вы не правы»;
безапелляционные высказывания;
агрессия, оскорбления.

Все вышеперечисленное показывает, что человек хочет, чтобы слушали только его. Он уверен, что его мнение важнее, а мысли более ценны. Имеющему подобную позицию стоит подумать, действительно ли это так?

Решаем конфликты конструктивно!

Что касается агрессии, то она может быть у человека от природы, а может определяться конкретной ситуацией, плохим настроением и т. д. Природная агрессивность нередко является следствием самоутверждения в социальной среде (семье, коллективе, группе сверстников), протестом против зависимости от «главного» (родителя, начальника, старшего по положению или статусу).

Возникновение ситуативной агрессивности зависит от сложившейся ситуации, плохого самочувствия и настроения, сложностей в семейно-бытовых или рабочих взаимоотношениях. Зачастую этот вид агрессивности является ответной реакцией на полученный от кого-либо конфликтоген.

Положительна или отрицательна агрессивность? Дать однозначный ответ сложно. Однако человек с высокой природной агрессивностью является ходячим конфликтогеном, что не всегда благоприятно для климата в отношениях.

1. Провокация

«Да с кем ты споришь? Здесь я самая умная, потому что я так сказала!» Мало кто из представителей сильного пола стерпит такое, ведь мужчина не может позволить себе быть неудачником. В итоге он срывается, кричит, переходит на оскорбления, хлопает дверью.

2. Навешивание ярлыков

В ссоре мы нередко начинаем «клеить ярлыки»: «Ты такой же мямля, как твой отец!», «Ты пороховая бочка» и т.д. Так мы пытаемся переложить вину за возникшие разногласия на другого человека. В результате вместо того, чтобы урегулировать конфликт, оппонент начинает злиться и в свою очередь «лепит» ярлыки на нас.

3. «Избиение» информацией

С близкими людьми мы достаточно откровенны, и порой рассказываем о себе не самые приятные вещи, говорим о своих недостатках, комплексах, тайных желаниях. Если в ссоре эта информация всплывает, то почти сразу же порождает переход на личности и выяснение отношений.

Решаем конфликты конструктивно!

Талант конфликтовать

Используя конфликтогены, мы лишаем себя возможности решить проблему. Мы застреваем в ней на недели, месяцы, а порой и на годы. Но отказавшись от конфликтогенов, вовсе не обязательно постоянно идти на уступки. Чтобы разрешить конфликтную ситуацию до того, как она переросла в скандал, Вам нужно знать основные правила работы с конфликтогенами.

Конфликтогены необходимо знать «в лицо». Если конфликтогены обнаружены вовремя, то Вы сможете ограничить их воздействие.
Старайтесь высказываться ясно, недвусмысленно и информативно.
В общении нужно действовать по принципу «если не я, то кто же?» Подобное поведение ограничивает влияние разрушительных конфликтогенов.
В коллективе старайтесь создавать вокруг себя синтонность, т.е. атмосферу психологического комфорта и общности людей.

Пути предотвращения конфликта:

Избегайте употребления конфликтогенов, старайтесь ни словами, ни делом не обижать собеседника.
Прекратите взаимный обмен конфликтогенами. Если этого не сделать сразу, то конфликт очень быстро превратится в ссору.
Постарайтесь понять состояние собеседника.
Будьте доброжелательны, поддерживайте собеседника, проявляйте уважительное отношение к нему.
Подумайте о том, какие конфликтогены Вы используете чаще всего, а какие слова и методы помогли Вам разрешить сложные ситуации. Устраните первые и используйте вторые.
Настройтесь на то, что вы сможете решить все разногласия и в конечном счете договориться, как бы ни происходила беседа.

Помните, что Ваша задача не поссориться, а разрешить проблему и сохранить отношения. Перед тем, как высказать свои претензии и упреки, спросите себя, чего Вы больше хотите: доказать свою правоту или быть счастливой?

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !